Video: КУПИЛ ВОССТАНОВЛЕННЫЙ IPHONE 5S ЗА 6000 РУБЛЕЙ! (Listopad 2024)
Slyšeli jste bzučení? Podle četných nepotvrzených, ale stále se zcela dějících zpráv, brzy budeme mít nový iPhone, který je barvou samotného amerického snu. Ne, hloupé, ne červené, bílé a modré - mluvím o šampaňském, o stínu úspěchu a jmenovce striptérů po celé zemi. Pokud jste na ohradě týkající se přechodu na tento stavový symbol, který má být brzy k dispozici, podívejte se na všech těchto 11 výhod, o kterých nemusíte vědět.
1. Označování fotografií na Instagramu pomocí „#YOLO“ je nyní zcela odůvodněné.
2. Váš telefon má konečně šumivý šum, který se rovná vaší osobnosti.
3. Stojí to stejné jako láhev Cristal, ale je desetkrát větší než douchey.
4. Konečně vlastníte něco, na co můžete gravírovat Austina Powerse v Goldmemberových odkazech. Návrh: #ILoveGooooold.
5. Příšerný příspěvek BuzzFeed bude kronikou ve formě GIF, jak strašně jste, ale další den další plucky BuzzFeeder napíše „57 důvodů, proč šampaňský iPhone obnoví vaši víru v lidstvo, “ obnoví vaši víru v lidstvo.
6. Můžete se těšit na nevyhnutelnou reklamu Samsung, ve které si někteří mladí punksové, kteří nosí monoklů a klobouků, udělají legraci z vašeho fantazijně zbarveného telefonu těsně před tím, než si je otřou, aby se něco stalo.
7. Máte konečně perfektní dárek, abyste dal dalšímu šampaňskému, vašemu „přítelkyni z kanceláře“.
8. Ashton Jobs je úplně jeden!
9. Díky tomu jsou „kaviárové sny“ mnohem dosažitelnější.
10. Svobodné dámy mají konečně sebevědomí, že svou kancelářskou nemesis s platinovým zásnubním prstenem označí za hrozného poraženého.
11. Pokud jste nikdy nebyli fanouškem Steve Jobse, máte uspokojení z toho, že cítíte, jak se otáčí v hrobě.
Takže, letos na podzim dostanete iPhone se šampaňským?
